Achtergrond informatie

Introductie

Onderzoekt toont aan dat wanneer wij op dezelfde lijn zitten, relatietherapie voor jou meer effect heeft. Op deze pagina beschrijf ik daarom hoe ik relatietherapie zie, wat je van mij mag verwachten en hoe ik onze samenwerking zie.

Het is handig om deze pagina te lezen zodat je kan bepalen of relatietherapie met mij passend is voor jou.

Opleiding & Training

Ik ben opgeleid als klinisch psycholoog, een tak van de psychologie gespecialiseerd in het diagnosticeren en behandelen van mensen met complexe psychische en/of psychosomatische problematiek. Nadat ik een aantal jaren in de geestelijke gezondheid heb gewerkt kwam ik er achter dat dit niet mijn passie is.

Veel gelukkiger word ik van het behandelen van elk persoon als individu en te kijken waar je vastloopt en hoe je dit wilt veranderen. Ik werk niet met labels, diagnoses, richtlijnen en vaste protocollen. Voor mij geeft dit alleen maar afstand en ik wil juist met je meeleven, invoelen en meedenken. Ik ben niet bang om betrokken te zijn bij jou verhaal, geraakt te worden door dat wat je deelt of te voelen hoe diep je verdriet is.

In mijn zoektocht naar meer diepgang en betrokkenheid in therapie kwam Emotionally Focused Therapy (EFT) op mijn pad. Een diepe waardering en liefde voor deze prachtige methode ontstond en in 2014 ben ik begonnen met de basis opleiding. Inmiddels ben ik ook gevorderd gecertificeerd, ben ik bevoegd om "Houd me vast"trainingen te geven en heb ik me verdiept in Individual Emotionally Focused Therapy (EFIT), een versie van EFT die toegepast kan worden in de relatie met jezelf.

Ik volg iedere twee weken bijscholing, ik neem deel aan een intervisie groep en ik volg ook een supervisie traject.

Tenslotte heb ik ben ik een tweejarige Mindfulness Based Cognitive Therapy (MBCT) opleiding gedaan waardoor ik bevoegd ben om mindfulness te geven aan groepen en aan personen.

Mindfulness vormt samen met EFT een prachtig geheel omdat ze allebei stil staan bij de patronen waar je in vast kunt lopen met jezelf of je partner. Heel kort gezegd kijken ze naar de laag hieronder en helpen je bewustwording hiervan te krijgen zodat je het kunt veranderen, accepteren, omarmen of wat er maar nodig is.

Het meeste eruit halen

In relatietherapie gaan is niet hetzelfde als bijvoorbeeld een bezoek aan de huisarts. Hier ga je zitten vertel je jou probleem en komt de huisarts (meestal) met een oplossing, doorverwijzing of behandeling.

Relatietherapie is een hele actieve vorm van therapie. Het vraagt je inzet om dingen te veranderen die op hun beurt zullen leiden tot veranderingen in gedachten en gevoelens. Ik vraag je bijvoorbeeld om me te vertellen over je ervaringen, wat ze voor je betekenen en welke gevoelens erbij komen kijken. Dit is een manier waarop je een actieve deelnemer zal zijn in je eigen verander proces.

Mijn aanpak omvat het krijgen van inzichten om effectiever met moeilijke gedachten en gevoelens om te gaan, zodat ze minder impact en invloed op je hebben. Zeker ook wanneer je leefsituatie moeilijk is en er uitdagingen zijn.

Ik zal je vragen om tussen de gesprekken door te oefenen. Dat hoef je natuurlijk niet te doen; maar het is net als leren gitaar spelen of autorijden: hoe meer je oefent, hoe makkelijker het gaat.

Samenwerken

Ik werk vanuit een perspectief waarin jij en ik gelijk zijn. We zijn als twee bergbeklimmers op verschillende kanten van de berg. Van waar ik sta, kan ik misschien dingen zien die jij niet kunt zien - niet omdat ik wijzer ben dan jij, maar omdat ik op een andere plek sta. Er zullen ook zeker dingen die jij kunt zien en voelen, maar ik niet. Ik zal je daarom vragen om mij een idee te geven van hoe het is om jou te zijn zodat ik je zo goed mogelijk kan helpen.

Hier zijn enkele manieren waarop we als team kunnen werken:

• We plannen ons werk samen. We kijken waaraan je wilt werken, je doelen, de tijd die je eraan wilt besteden en al het andere dat nodig is om je verder te helpen.
  
• Als er enig teken is van conflict, spanning of tegenstand, zullen we kijken wat ons in de weg staat om effectiever samen te werken.
• We zullen allebei op geplande tijden verschijnen en actief deelnemen aan sessies. Soms zal ik actiever zijn in de sessie en soms jij, maar de kern van ons werk is een gelijke verantwoordelijkheid.
• Als het erop lijkt dat ik je niet kan helpen, beloof ik dat we samen kijken naar een goed alternatief en zal ik je doorverwijzen (aangezien ik alleen de therapievorm gebruik waarvoor ik ben opgeleid).

Pauze nemen

Van tijd tot tijd zullen we ons gesprek vertragen en zal ik op "pauze" drukken. Dit doe ik wanneer ik een ingang zie die ruimte vraagt om het te verkennen. Dit kan een opmerking of bepaald woord zijn. Dit verkennen en erbij stil gaan staan doen we om inzicht te krijgen en bewustwording van wat er gebeurd op dat moment.
Ik kan je bijvoorbeeld vragen om een paar keer adem te halen en op te merken wat je denkt, voelt, zegt of doet. Op die manier kan je jou ervaringen duidelijker opmerken en kunnen we kijken naar manieren waarop je dit buiten onze sessies kunt gebruiken.

Ik kan ook op pauze drukken als ik zie dat je iets doet dat lijkt bij te dragen aan je problemen of het erger maakt. Dit werkt natuurlijk twee kanten op - jij kan ook op pauze drukken.

Ik zal je vragen om nieuwe dingen te proberen die je uit je comfortzone kunnen halen - zoals het leren van nieuwe vaardigheden om met moeilijke gedachten en gevoelens om te gaan - maar je hoeft ze nooit te doen. Je bent altijd vrij om nee te zeggen tegen alles wat ik voorstel.

Vooruitgang

Met deze aanpak kan het moeilijk zijn om van moment tot moment in te schatten of je behandeling "vordert". Als je een plant in de tuin plant, werkt het niet om elk kwartier naar buiten te gaan om te zien of de plant al groeit. Samen kunnen we de vraag onderzoeken: "gaan we in de goede richting?" We kijken naar je oefening in activiteiten en in hoeverre je het gevoel hebt dat je relatie met je gedachten en gevoelens werkbaarder is geworden.

Frequentie

Ik moedig iedereen aan om iedere een tot twee weken een gesprek te plannen. Zoals hierboven vermeld, is relatietherapie actief en op inzichten gebaseerd, het vraagt veel betrokkenheid en oefening. Wanneer je jezelf volledig inzet voor het proces, profiteer je meer van de uitkomst die je gaat krijgen.
Hoewel het logisch lijkt om de frequentie in de loop van de tijd te verminderen, is dit juist leren door het te doen. Dus als je al in je dagelijkse leven hebt geoefend en je er zeker van bent het consequent te kunnen toepassen, is het waarschijnlijk tijd om de relatietherapie te beëindigen. Dus in plaats van te vragen: "kunnen we terug naar een gesprek om de vier weken", is de vraag dan: "kunnen we beginnen met het beëindigen van de relatietherapie?"

Therapie afsluiten

Nadat je de meeste van je doelen hebt bereikt, gaan we stoppen met relatietherapie. Dit proces is heel persoonlijk en kan plaatsvinden over een of meerdere sessies. Het is een waardevol en noodzakelijk onderdeel van het werk dat we gedaan hebben . Hoe het stoppen met de gesprekken er voor jou eruitziet, is gebaseerd op hoe lang we hebben samengewerkt, je eerdere ervaringen met afscheid, hoe je verdriet verwerkt, je vertrouwen in het beëindigen van de relatietherapie, wat er nog meer in je leven gebeurt.

Als je de relatietherapie op enig moment wilt stoppen, vraag ik je af te spreken voor nog minstens één sessie om ons werk samen te herzien en ruimte te maken voor een gepaste en respectvolle afronding.

EFT

Emotionally Focused Therapie (EFT) een methode die niet kijkt naar welke problemen je hebt, maar de manier waarop jullie ermee omgaan.

We zouden anders in eindeloze gesprekken terecht komen over het inruimen van de vaatwasser, het zorgen voor de kinderen, het verkeerd terug leggen van de afstandsbediening en zo verder. Dit is echter niet waar het werkelijk om gaat. Ja, het kan je op zo'n moment tegen de muur laten vliegen maar wat het aanjaagt is iets dat dieper zit.

Hiervoor kijk je naar een diepere laag van emoties, gedachten en gevoelens. Wat is het dat je op dat moment voelt, wat vertel je jezelf, wat denk je over je partner, en welke stappen zet je op basis hiervan. Dit is vaak een keerpunt. Ineens begin je te begrijpen wat er gebeurd, dat er een patroon is ontstaan tussen jullie en hoe dat gaat. Je snapt ineens je eigen reactie en waarom de ander zo reageert, dat geeft de ruimte om alles in een ander perfectief te plaatsen.

Dan ontstaat er opening om zonder barrière te praten over al die belangrijke dingen in je relatie waar je nu steeds eindigt in ruzie, stilte, onbegrip of frustratie. Dit stuk is een verandering van binnenuit die zorgt voor een blijvende verandering. Bewustwording van de manier waarop jou gedachten en je gevoelens je relatie beïnvloeden en dit op een open en veilige wijze te kunnen delen zonder erin verstrikt te raken.

Eenvoudig, duidelijk en voor iedereen toepasbaar. Het maakt niet uit hoe je gezinssamenstelling eruit ziet of hoe lang je bij elkaar bent.

Mindfulness

Mindfulness is het je bewust maken van het hier-en-nu- met openheid, interesse en ontvankelijkheid. Het gaat erom dat je jezelf volledig bezighoudt met wat je nu doet, in plaats van verdwalen in je gedachten. Mindfulness helpt de impact en invloed van gedachten en gevoelens op je leven te verminderen.

Klinken termen als "mindfulness", "meditatie" of "bewustzijn van het huidige moment" voor jou zweverig, vreemd of niet jouw ding? Super! Ik nodig je uit om die gedachten gewoon op te merken en het toch te proberen.

Misschien herken je wel dat gevoel van leven op een automatische piloot, je dag doorkomen zonder echt te ervaren wat je gedaan hebt. Hoe meer tijd en energie we besteden aan het (bewust of onbewust) vermijden, negeren of wegstoppen van ervaringen (gedachten, gevoelens, gewaarwordingen, herinneringen, behoeften en meer), des te meer zullen we op de lange termijn lijden.
Angst is een goed voorbeeld van een ervaringsvermijding. Het is niet de aanwezigheid van angst die het probleem is. Angst is tenslotte een normale menselijke emotie die we allemaal ervaren. Maar in de kern van angst ligt een grote behoefte om het te vermijden of ervan af te komen. Veel van de vermijdingsstrategieën die we gebruiken om ons goed te voelen (of om ons “minder slecht” te voelen) werken misschien op korte termijn, maar vaak zijn ze kostbaar en zelfvernietigend op de lange termijn. Zo kan je jezelf bijvoorbeeld terugtrekken uit gezelschap om het ongemak van een kwetsbaar, timide of angstig gevoel te vermijden. Op korte termijn kan het vermijden van deze situatie een kortstondig gevoel van opluchting geven, maar op de lange termijn zal het toenemende sociale isolement ervoor zorgen dat je je slechter gaat voelen over jezelf, het je in de greep houden en je gevoel van controle wegnemen.

Als je weet hoe je mindfulness kunt toepassen, kun je een openheid van je leven ontwikkelen en dat zal je op een fantastisch mooi pad brengen. Niet door je best te doen, niet door er goed in te zijn, niet door streng te wezen maar op basis van de 7 beginselen van mindfulness:

1. Niet oordelen
2. Geduld
3. Open houding
4. Vertrouwen
5. Niet streven
6. Acceptatie
7. Loslaten

Problemen oplossen is niet het doel

De theorie achter mindfulness is dat het zinloos is om te proberen pijnlijke emoties of moeilijke ervaringen kwijt te raken of te beheersen. Ze zijn er namelijk al en door ze te negeren, onderdrukken of weg te duwen geef je ze alleen maar meer brandstof. Het leidt tot meer lijden en de behoefte aan meer onderdrukking. Het is alsof je je uit drijfzand probeert te vechten - het trekt je alleen maar verder naar beneden.
Ik kan je helpen om je relatie met gedachten en gevoelens te veranderen, zodat je ze niet langer als iets negatief ziet. In plaats daarvan leer je hun impact en invloed te verminderen door effectief gebruik te maken van mindfulness.

Diagnose

Ik ga er niet van uit dat mensen van nature gelukkig en tevreden zijn, dit ligt niet in onze (westerse) natuur. Daarom is het kijken naar diagnoses van de geestelijke gezondheid zelden nuttig of relevant voor onze samenwerking.

Als je stopt met het vermijden, ontkennen en worstelen met je innerlijke emoties, zal je leren accepteren dat deze diepere gevoelens gepaste reacties zijn op bepaalde situaties die je er niet van mogen weerhouden om vooruit te komen in je leven. Met dit begrip zal je je problemen en ontberingen beginnen te accepteren en je ertoe verbinden de nodige veranderingen in je gedrag aan te brengen, ongeacht wat er in je leven gebeurt of hoe je erover denkt.

Mijn visie op gezondheid

Ik heb een holistische visie op gezondheid. Naar mijn mening kan gezondheid niet kan worden gezien als alleen de afwezigheid van lichamelijke of geestelijke ziekte, beperking of ongemak. Ik geloof dat gezondheid een gevoel is dat voor elk individu in tijd en omstandigheid verschilt. Daarom luister ik naar jou persoonlijke verhaal en waar het is dat je hulp mee wilt hebben zodat we tot de best passende oplossing voor jou en je relatie komen.

Waar ik voor sta

• Mijn werk neem ik heel serieus. Ik ben betrokken en zal er alles aan doen om ervoor te zorgen dat relatietherapie een positieve ervaring voor je is.
• Mijn doel is dat je de sessie verlaat zonder enige twijfel dat jou ervaring het belangrijkste was in ons gesprek.
• Ons gesprek heeft voor mij prioriteit daarom zal ik op tijd aanwezig zijn, je afspraken niet annuleren of verplaatsen (tenzij zich een noodgeval voordoet) en je mijn volledige aandacht te geven.
• Ik breng in praktijk wat ik hier schrijf en hier mag je me altijd op aanspreken.
• Ik leer niet alleen over EFT en mindfulness; ik draag het uit in elk onderdeel van mijn leven. Ik geloof zo sterk in de doeltreffendheid ervan, dat ik er zelden ver vanaf ga.
• Ik ben een eeuwige leerling en ben altijd op zoek naar manieren om persoonlijk en professioneel te groeien.
• Naar mijn mening kun je iemand alleen helpen als je je eigen valkuilen, grenzen, beperkingen en moeilijkheden kent. Een proces waarin ik altijd in ontwikkeling ben om te blijven groeien
• Tenslotte wil ik nadrukkelijk vermelden dat elke relatie welkom is bij mij. Liefde is liefde, dat is voor mij niet gebonden aan geslacht, kleur, cultuur of gezinssamenstelling.